Er, Cargoshorts und Kopf im Nacken vorm "China Palace": "MAREN!" ... "Maren! Schmeiß mir mal die Sonnenbrille runter!" ... "Aber die BILLIGE!!"

wie schön, dass unsere leben immer noch parallel verlaufen, obwohl ich so weit weg bin! zwilling! gestern hab ich mich bei barnes and nobles nicht nur ausgiebig mit meinem sternzeichen beschäftigt, sondern mich auch von dem buch "the body sense natural diet - six weeks to a healthier you" einfangen lassen und es in einer überstürzten aktion gekauft. es muss sich was ändern, dachte ich gestern, als "42 days of healthy, delicious, easy-to-prepare meal plans" vor mir lagen. heute -tag 1 -dann so mit rieseneinkaufszettel in den healthstore meiner nachbarschaft gegangen und erstmal einen schock bekommen, weil alles, was ich für dieses gestörte konzept (von dem ich allerdings sehr überzeugt bin!) brauche, irre teuer ist. ach naja, geht vielleicht auch ohne thyrosense und wellbet powder und was auch immer... also, proteinshakes, ganz wichtig. proteinpowder mit wasser mischen, na das hört sich ja schon verlockend lecker an! ich muss ja schon von sojamilch kotzen, die man natürlich auch reichlich zu sich nehmen sollte. ich habe keine zeit für aufwendige pudermixgetränke und kaufe in einem deli in manhattan einen proteinshake in der dose. vanillegeschmack. kann so schlimm ja nicht sein, ist auch arschteuer. die hälfte des gebräus bekomme ich halbwegs runter ohne laut achdumeinegüteistdasekelhaft über den times square zu schreien, aber es kostet mich einige überwindung. es schmeckt ungefähr so wie penicillin für kinder, also etwas mit scheißgeschmack, dem man irgendwas beigemengt hat um es erträglicher zu machen und damit die ganze angelegenheit nur noch verschlimmert. langsam hege ich zweifel daran, ob diese diät (von deren konzept ich an und für sich immer noch komplett überzeugt bin!) so das richtige für mich ist.

Die Verlockungen des Marktes. Überall Häppchen: Ananas, Erdbeeren, Kirschen, Wassermelonen. "Musst du probieren!" Sie ziert sich, na gut, aber nur ein kleines. "Nein, du musst ein großes nehmen!" Dazu lässt sie sich nun wirklich nicht überreden. Dabei hat doch auch das große Stück Wassermelone maximal fünf Kalorien (das ich das weiß, spricht alleine Bände). Frauen und Ernährung! Ich will gar nicht wissen, wie viel weiblicher Lebenszeit draufgeht fürs Nachdenken übers Essen.
Auch gut: Kontaktanbahnung mit den Händlern. Das ist ja so kiez! Einschleimversuch 1: "Ihre Pfirsiche sind die einzigen hier, die duften." Blödsinn, hier duftet's an allen Ecken. Die Standfrau ignoriert es auch. Einschleimversuch 2: "Ihre Pfirsiche sind die einzigen hier, die duften." - "Jaja, die anderen pflücken sie auch, wenn sie noch grün sind ..." Ich geh dann mal.

(Das sieht ja geschrieben schon gestört aus!)
Was ist es nur mit den Verwandtenbesuchen und dem Essen? Wird so viel aufgefahren, damit man nicht merkt, dass Blut doch nicht dicker als Wasser ist? Gemeinsame Tätigkeiten verbinden ja. Wenn man sich schon nichts zu sagen hat, kann man wenigstens gemeinsam essen.
Aber was ist mit mir? Reflexartig schaufele ich in mich rein (bis nichts mehr da ist - und nicht etwa bis ich nicht mehr kann). Selbst wenn es nicht mal meine eigene Verwandtschaft ist, sondern nur geborgte, so wie letztes Wochenende. Ich hab mich also sogar wohl gefühlt.
Drei Kilo in drei Tagen, nicht schlecht! Echo-der-Frau-Diät in reverse.

Zum ersten Mal seit ich hier wohne - und das ist nicht gerade kurz, ich bin Veteranin - ist der Springbrunnen vor meinem Haus an. Jeden Tag. Sollte es das sein, was diesen Sommer zu einem besonderen macht?
(Ich mag den Springbrunnen ja.)

letztens wär ich fast in ein café gegangen und hätte zu dem mädchen, das da am fenster saß, gesagt, dass sie das schönste mädchen ist, das ich jemals gesehen habe. ich habe etwas mit mir gerungen und es dann gelassen, weil ich nicht für gestört gehalten werden wollte. zu einem jungen würde ich sowas schonmal überhaupt nicht sagen, schon gar nicht so zu irgendeinem, aber es gibt eigentlich auch nicht viele richtig hübsche jungen. dafür gibt es oft wirklich sehr hübsche mädchen. wenn ich ein mann wär oder auf frauen stünde, würde ich mich ständig verlieben.

ich darf das kleine kind, das meine getragenen unterhosen durch den waschsalon schmeißt, leider nicht in die waschmaschine stecken, obwohl ich das gerne würde und seine mutter nirgendwo zu sehen ist. aber auf der waschmaschine steht, dass das verboten ist. also freunde ich mich an mit dem kind, finde raus, dass es ein mädchen ist, sammel meine wäsche wieder ein und dann gehts. ich komme aus dem waschsalon und bin zufrieden, denn ich liebe liebe liebe frisch gewaschene wäsche. ich mag es, wenn meine sachen nach mir riechen, aber es ist auch toll, wenn erstmal alles nach waschmittel riecht. ich würde allerdings nicht so weit gehen wie meine schwester, für die es das größte kompliment ist, wenn jemand sagt, "du riechst irre nach waschmittel".

im wohnzimmerflur liegt auf dem sofa ein blondes mädchen im supermannshirt und schläft. warum?

H. meint es gut mit Leander Sakowich und seiner kleinen Tochter Tassia. Sie sind neu hier und er plant eine Faulenzerkarriere, ganz in unserem Sinn. Außerdem ist er nicht nur sexy, sondern auch nett und verspielt, ein bisschen schüchtern und wenn man ihn so mit Tassia sieht, wird einem ganz weich ums Herz.
Das mit der Kohle klappt dann leider doch nicht, also ist nur die spärlich möblierte Zweizimmerwohnung drin. Egal, Hauptsache es gibt genug Platz für die Anlage, die Gitarren und die Staffelei. Sonst brauchen die beiden ja nicht viel. H. und ich sind hin und weg. Aber er gehört ganz ihr.

Die zwei selbsternannten "attraktivsten Elfjährigen" können bei mir nicht mehr mit viel Milde rechnen. Innerhalb von zwanzig Minuten hab ich mir mehr Beleidigungen anhören müssen, als in meiner gesamtem Adoleszenz. Dabei wirken sie so süß und knopfäugig, kindlich und klein. Aber so bald die Klappe aufgeht, ist der schöne Schein dahin! Fast komme ich mir selber vor wie elf, kurz vorm Heulen. Hilft wohl nur ein Schnellkurs in Autoritärem Verhalten, aber bitte ohne Drohen und Brüllen, wenns geht. Zurückbeleidigen ok? Ach, das sind doch gar keine Beleidigungen, nur die Wahrheit. Kill them with Logik.
Am Ende ist die Ordnung wieder hergestellt. Und ich habe gelernt, dass wahre Schönheit wohl doch von innen kommt.

Ganz schön unverschämt eigentlich, wenn im Zugklo per Schild verlangt wird: "Bitte verlassen Sie diesen Ort so, wie Sie ihn vorzufinden wünschen." Das würde Stunden dauern! Wo ist das Chlorox!

wie war das leben eigentlich nochmal, bevor es handies gab? wie hat man sich verabredet, abgesagt, verspätungen angekündigt, romanzen gestartet? ich kann mich nicht erinnern. umso schwerer trifft mich, dass ich meins heute verloren habe, und nach wenigen stunden vermisse ich es bereits wahnsinnig, ich bin völlig aufgeschmissen ohne das blöde ding, ja und nun? ein film mit happy end, bezeichnenderweise hieß er happy endings, lenkte mich für zwei stúnden von meinem verlust ab, aber jetzt möchte ich einfach nur mein kleines telefon zurück haben. da hilft auch das vegane eisdessert nichts, das mir almostagirl aus dem ökoshop mitgebracht hat. nein, wahrlich nicht. und das entschädigt mich auch nicht dafür, dass er mein laptop mit aufs klo nimmt wenn ich nicht zu hause bin. aber das ist eine andere story.

über die brücke im sonnenaufgang nach hause, bittersweet symphony, irgendwie total auf dem verve trip gerade. alles wunderschön, und das truthahnsandwich der hammer. adrienne und ich sind beide nicht die vegetarischen mitbewohnerinnen, die sich almostagirl so wünscht. wenn er uns aber mal auf frischer tat ertappen und mit erhobenem zeigefinger "YOU EAT MEAT!!" rufen sollte, können wir ihm "YOU WATCH PORN!!!" entgegenhalten.
in 2 stunden muss ich aufstehen und hostess sein. zum einschlafen the postal service, mein momentaler everydaysoundtrack. don't wake me i plan on sleeping in. öfter auch mal einfach völlig belanglose stories posten.

"i have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me" - zitiere ich winston churchill und mixe mir meinen ersten wochenend-vodka/dietsprite/limonensaft.

heute den ganzen tag alleine in den wellen am rockaway beach rumgetobt und mich irgendwann wie ein einzelkind gefühlt, das sich gezwungenermaßen mit sich selbst beschäftigen muss. meine furcht vor dem ungefähr 2 meter langen fisch, der an mir vorbei krauchte, konnte ich mit niemandem teilen. auf dem hinweg hab ich mich in der u-bahn über einen mann gewundert, der die ganze zeit "what the fuck is wrong with you" schrie und feststellen müssen, dass er mich meinte. keine ahnung, was falsch mit mir war, erstmal, dann kam aber raus, dass ich ihn mit meinem rucksack gestreift habe. es tat mir auch leid, aber er hörte nicht auf zu zetern und seine frau war auch ganz sauer und ich war 45 minuten lang den bösen blicken des ehepaars ausgesetzt. das war nicht schön. ansonsten aber ein super sonnenstrandtag - so, und jetzt komm ich mir gerade wie ein einzelkind vor, dass am abend eines urlaubstages langweilige sachen in sein urlaubstagebuch schreibt - ich hoffe, morgen ist auch schönes wetter und wir gehen wieder an den strand! tschüss! giles

das kann nur ein kitschiger eintrag werden. egal.
"a butterfly flies through the forest rain" hör ich gerade, als ein 2qm großer schmetterling am blauen himmel über mir auftaucht. ein alter mann führt ihn an einer durchsichtigen leine durch den central park spazieren.
den broadway vom park bis zum east village runterlaufen, cherris lieblingsstraße, und sie dabei wie immer schmerzlich vermissen. peanut-butter-tasti-d-light macht den spaziergang perfekt, ich bin glücklich und am schönsten ort der welt. yes, there's love if you want it. alle menschen sind hübsch, die paar hässlichen tragen, wie um sich selbst zu verhöhnen, shirts auf denen sachen wie 100% delicious, sexy thing, too good for you stehen. menschen trommeln auf eimern rum und machen den u-bahn-schacht zum zweiten le souk. t-shirts können auch recht haben: life's better in new york!

All der Mobbing- usw.- Horrorstories, die ich ständig von allen Seiten aus den beliebten Branchen hören muss, bin ich inzwischen sehr müde geworden. Ich hatte mir also schon meinen neuen Lebensentwurf zurechtgelegt: low career; wenn schon low income, dann bitteschön auch ohne Ambitionen. Wenn ich mir nämlich ansehe, was für einen Spaß die jungen Leute, die bei meinem lokalen Lidl arbeiten, so haben ... Die sind ja immer so entspannt und verstehen sich scheinbar bestens.
Gestern musste ich aber den Lidl durch den Ausgang betreten, weil im Eingang ein Mann lag, ganz komisch verdreht und zwei Lidl-Mitarbeiter um ihn rum.
Scheinbar immer noch auf Oxytocin dachte ich nichts Böses, nur: 'Oh nein, ein epilleptischer Anfall! Ist der Arzt schon unterwegs?' Doch der Anfall war eher ein beschaffungskrimineller und man wartete auf die Polizei. Dass er einer der Vorm-Lidl-Punks war, konnte ich auch auf den ersten Blick nicht sehen. So stark war er auf den Boden gedrückt und so sehr lagen die Lidl-Leute auf ihm drauf, um ihn festzuhalten. Das war dann mal ein nicht ganz so beschwingter Einkauf wie üblich. Erst als ich wieder ging, jetzt zumindest formal korrekt durch den Ausgang, kam die Polizei, was wohl alle erleichterte. Draußen standen im sicheren Abstand ein paar Punk-Kollegen und spähten hinüber.
Das mit dem Lidl-Job kann ich wohl auch von der Liste streichen.

Habe mich gerade bei einem Blockwartgedanken ertappt: 'Hey, wieso muss sie denn ihre Flipflops mit in die Sauna nehmen? Es steht doch ausdrücklich auf dem Schild ...!'
- Tss, dabei hab ich sie doch früher selbst mit reingenommen. - Aber was ist mit den nachweislich giftigen Dämpfen?

ziemlich schöne aussicht hier, zwischen brooklyn- und manhattan bridge. da nimmt man ruhig auch mal mückenstiche und todesangst in kauf - denn irgendwann muss man wieder nach hause, und es gibt gegenden in brooklyn, da möchte man sich tagsüber schon nicht so gerne aufhalten, geschweige denn, sich nachts um vier mit dem rad verfahren. jetzt anhalten und auf den stadtplan schauen kommt vielleicht nicht so gut. mein gott, was war das für ein geräusch? verfolgt mich dieses auto? zwingt mich der fahrer gleich, einzusteigen? vergewaltigt er mich auf dem verlassenen fabrikgelände da drüben? schmeißt er mich hinterher in den bedrohlich aussehenden, schwarzen east river zu meiner linken? jetzt müsste mir so die kette reißen, in dieser gegend gibts nicht mal taxis. ich komme außer atem zu hause an und habe das gefühl, überlebt zu haben.

es ist heiß, die leute verlassen die stadt...
Preppy guy #1: I want to go to my country house this weekend.
Preppy guy #2: I was going to ask you if you wanted to go to my beach house with me.
Preppy guy #1: ...Listen to this conversation we're having right now.

ich würd ja den beach vorziehen. wurde gerade selbst hierhin eingeladen, habe aber kein geld, muss in new york bleiben und werde deshalb wohl eher, back to the roots, bei diesen jungs hier landen. oder auch, nach dem motto "What denks ji dorvon, wenn wi unsern eegenen Vereen gruend? dat hebt veele Doerper in Duetschland jo ok!", hier.